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Khouya, voilà pourquoi je ne veux pas te donner mon numéro

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Des relous, on en a croisé par dizaines centaines que ce soit dans la rue, au resto, en voiture, à l’école, ou même au travail. Cet article est donc dédié à tous ces pseudos hommes qui s’acharnent à essayer d’avoir notre numéro de la manière la plus pourrie possible. Oui, Khouya, c’est pour toi !

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1. Mon bac+5 ne me permet pas de me retourner pour un mec qui utilise un klaxon pour draguer

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2. J’ai peut-être des yeux de chat, mais en aucun cas je ne me retournerais sur un « Pss Pss », « Mchicha »

3. J’ai peut-être une taille de guêpe, mais tes paroles mielleuses n’ont aucun effet sur moi

4. Je veux un homme, pas un gamin qui croit que la voiture qu’il a volée à son père le rend plus beau

5. Tu as peut-être une licence en commerce, mais je ne suis pas ta marchandise,  je n’ai pas de prix

6. J’ai été élevée par des parents qui m’ont appris qu’une femme c’est plus qu’un bout de viande « chi haz lhem ou chi haz l7em »

Éternelle amoureuse, éternelle rêveuse, éternelle patriote. Je me ferai un plaisir de partager avec vous mes dernières découvertes, mes coups de coeur, ainsi que mes coups de gueule.

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